one next step...

whoaaaa... how do i miss this space ..
hey there, finally we meet again..
mau berbagi cerita lagi nih, ini udah hari ke empat gue tekapar gabisa ngapa2in dirumah..
yak, sakit.. penyakitan is my middle name.. kecapean sih sebenernya, tapi gusi bagian belakang gue agak sedikit infeksi krn gigi bungsu yang tumbuh kelewat sungsang dan ngejepit syaraf, jadi harus nunggu lukanya sembuh baru bisa dilakuin pembedahan utk ngangkat ini si "sungsang"... ko agak horor ya? yaudah deh pasrah, soalnya bisa ngebahayain untuk jangka panjangnya :'(

gue sengaja untuk ngerubah kesan kaku dalam nulis blog, biasa dengan kata saya, kayanya lebih enak pake kata gue, ohiya gue seneng bgt kalo ada beberapa orang yang bilang, abis baca blog ini bisa ngasi inspirasi, gak-bermaksud-narsis-atau-kepedean-ya , tapi setidaknya tulisan gue yang gak-ada-apa2nya ini bisa berguna buat orang lain, dan bukan jadi bahan copy-paste.. hehehe


hmm gue seneng bercerita tentang hidup gue, karena selama mau hampir 23 taun gue nafas didunia, penuh banget lika-likunya, tapi belakangan ini gue lagi berusaha belajar nerima dan bersyukur.. bener kata seorang temen yang bilang, kadang kita cuma belajar caranya memberi, tapi kita lupa cara belajar menerima. setelah gue pikir iya bener juga, kadang kita ga bs nerima cobaan, nerima kekurangan, nerima segala sesuatu yang gak sesuai yg kita mau. karna itu tadi kita ga pernah belajar cara untuk nerima pemberian Allah..


gue bersyukur, beberapa janji yang pernah gue ucapin di hidup gue pelan2 bisa gue jalanin, mulai janji bisa hidup tanpa ngebebanin orang tua, gue harus punya pendidikan, dan masih banyak lagi.. gue sempet ngerasa obses untuk manfaatin tiap waktu gue untuk kerja, kualat juga sih kebanyakan ngejar dunia akhirnya malah dapet sakit kaya sekarang.. hihihihi..


salah satu janji gue yang pernah keluar dari mulut gue adalah, gue foto lengkap pake toga, dan itu full sepenuhnya gue dedikasiin untuk bokap gue, Alhamdulilah kesampean, gue bisa ikut graduation, walaupun dengan mata bengep, karna jam 2 pagi gue baru pulang kerja, dan jam 5subuh nya udah harus prepare utk graduation. gak tau kenapa, seharian itu yang ada dikepala dan pikiran gue adalah keyakinan kalo bokap gue ngeliat dari atas sana, walaupun dari jauh, gue cuma didampingin sama nyokap gue dan kaka gue yang tua, tapi berasanya lega aja gue bisa jalanin. setelah acara selesai beberapa temen gue jg hadir nemenin gue..

as i promised, dad!

big bro, me, and mom

                   satu lagi, baru - baru ini Alhamdulilah lagi, nyokap gue kesampean nginjekin kakinya ke tanah suci, walaupun baru umroh, dan dengan hasil nabung gue dan 2 orang kaka gue.. tapi buat gue ngeliat nyokap gue akhirnya bisa ngerasain kesana dan terlihat overexcited gue lebih dari seneng. memang mungkin bukan hal besar yang baru bisa gue kasih untuk kedua orang tua gue, yang kalo dipikir2 gue sangat hutang budi dan hutang nyawa kemereka.. tapi, hal yang masih terbilang kecil itu,justru malah ngejadiin gue untuk bisa lebih maju, supaya bisa ngewujud-in hal-hal besar untuk mereka...

she's enjoying her day

accompany her departures

susah payah yang membuahkan hasil :D

salamolekom..

at my lastest one, i've posted for my 22nd age.

and this time, a lil connection with that number.

first of all, thanks God i was graduated my bachelor degree! Alhamdulilah banget, at 22nd of June i got it.

susah payah saya ngejalaninnya selama kurang lebih 4 tahun, mulai dari awal yang agak ragu untuk nerusin ke jenjang kuliah, karena udah mulai kenal sama yg namanya having works and makes money.

dengan modal nekat saya kuliah dilingkungan yg terbilang cukup borju yg isinya mayoritas cewe2 berwedges, and make up on. dan saya tetep dengan pendirian jeans, t-shirt, dan flat shoes more comfort! disitu juga dimana saya mau proving something sama semua orang yang sering ngelontarin statement kl pendidikan itu adalah nomer kesekian kalinya, especially to people said "ngapain kuliah, mending syuting aja". no, they've got wrong. ya memang, lingkungan saya kerja sekarang adalah dimana uang yang menjadi tolak ukur sebuah ke-aji mumpung-an seseorang to get much money. tapi buat saya, tidak. bukan buat eksistensi, bukan buat dikenal sama orang, ataupun bukan buat menambah jumlah followers ditwitter. i used my jobs for pay my education and fill my operational daily needs. dan menjadikan harus bertanggung jawab dgn apa yg saya lakuin belajar manage keperluan yang dikeluarkan, krn sayapun bukan berasal dari keluarga dengan tingkat ekonomi yang tinggi.

dan 1 hal lg yang membuat saya, harus tetap menyelesaikan pendidikan ini adalah karna almarhum papa, sewaktu sakit, papa pernah nanya "gimana sekolah kamu?" dengan terbata2 papa nanya itu, i answered pake aer mata yang ngambang, "doain cepet lulus ya pah" ga lama setelah itu, he's died.

bimbingan skripsi, dan dapet dosen yang alhamdulilah expert dan punya jadwal yang susahnya ampun2an, that situation face me to reduce my jobs a while and keep focus for that. ngurangin kerjaan secara otomatis juga mengurangi pemasukan, namun dengan opposite side saya harus mengeluarkan kocek yang terbilang cukup besar untuk ukuran anak kuliah. dan harus dihadapi. finally, the day of thesis defense, tanggal 22 juni 2012, pkl 15.00.penthouse LSPR kampus C.  itu jadwal yang seharusnya, but in real, itu sidang ngaret ampe 1 stengah jam lebih. begitu nyampe itu tempat jam 9 pagi, saya langsung sekut ga bisa apa2, the chairman is the most scared person, dan yak bener ajaloh semua orang langsung pada sekut. so am i, saya langsung bbm mama and i tell her and ask pray for me. mama ngebales dengan bijak, baca doa, jgn lupa solat dzuhur dulu, jangan grogi, dan mama bantu doa dari rumah. and the execution was ya pasti dibantai sih, but it went well. alhamdulilah, keluar ruangan dinyatain lulus, dan ditemenin sm beberapa orang teman, saya langsung telfon mama and let her know, and i do believe for my parent's pray.

                                       

mungkin buat sebagian orang ini merupakan hal yang biasa, but nor for me. ini adalah salah satu goal dlm hidup saya, this is worth for me, diliat dari gimana susahnya bayar uang kuliah, ngejar smua mata kuliah yang ketinggalan, berusaha ga nadah uang ke orang tua, ga berenti - berentinya saya mengucap alhamdulilah can trough it all.

terima kasih buat mama atas segala doa dan bantuannya, papa buat motivasinya walaupun dari jauh sana, kakak2 saya atas sokongan, pak dosen yang ngebimbing, dan teman - teman yang selalu ada untuk membantu saya. terima kasih :)))

thankful, for life has been given.

Alhamdulillah, mengucap syukur.

Dua puluh dua , angka kembar, dan selama itu pula saya ngerasain hidup di dunia. Selama itu juga, bahkan ditambah 9 bulan diawal, saya menjadi beban mama mulai didalam rahim mama.

There are much sacrifices and expectations that they put on me, they tried to makes me happy, menuhin semua kebutuhan saya, sampai mungkin hal – hal yang saya minta, diluar kemampuan mereka, tetap mereka perjuangkan. Walaupun, saya bukan anak semata wayang, dan tetap mempunyai dua orang kakak, but there’s never comparison between us by them.

Them. Mama sama papah,  the most 2 persons that I really love in my life, no matter they are. Mau sesering apa saya ngebantah atau ga nurut, mau sekesel apapun, I still put my biggest respect  to them. Diitinggal duluan sama papah,  mengharuskan saya untuk ngebuktiin kalo saya cukup worth it for being their child and make them proud of me. I hope so :D. Saya juga punya 2 orang kakak, ya walopun itu dua orang suka nyebelin, tapi saya bangga, dua2nya orang yang pinter at least smarter than I’m. yaa kalo udah mentok2 pasti ngadunya kemereka juga. Hehe itulah salah satu manfaat punya kaka.

Beside family, I choose friends to be crucial thing as part of my life. Ga harus temen deket,  sahabat or whatever bahkan orang yang indirectly jadi temen ky misalnya lewat social media ky twitter misalnya, sosmed yang emang lagi happening, dan emang punya kontribusi yang besar untuk ajang pertemanan with people that we never know before. But still, I really appreciate for my friends who always stand beside me, eventhough  becandaan2 ga penting I still mean it. I’m glad having them.

I’m thankful for everything already had, kadang emang sih suka lupa bersyukur dan terus – terusan ngeluh, that’s the points yang memotivasi saya to make a move, udah segini gedenya ga boleh cuma males2an doang, karena ga semua orang bisa seberuntung saya, ga ada salah nya mencoba memprioritasin dan ngejadiinnya sebagai sebuah tanggung jawab, memporsikan kuliah dan kerjaan sebagai prioritas dan tanggung jawab, ampe sekarang berasa banget susahnya untuk ngimbangin 2 hal ini, but I’m sure nanti bakalan ada hasil manis yang saya bisa petik dan menjadikan saya lebih baik. 

Pasang Surut dan (semoga) Bersyukur

pasang surut, naik turun, up and down....

that's circle of life.. bbrapa contoh pasang kata2 yang sering banget dipake buat ngegambarin kehidupan.

hidup ini emang ga pernah ada yang balance, ya kalopun balance pasti akan ada saat dimana kita ada diposisi diatas angin, dan diposisi dipandang sebelah mata pun ngga..

keadaan yang memang sulit untuk dilewatinnya, ntah itu posisi diatas atau pun posisi dibawah.. karna terkadang pada saat kita ada di posisi teratas, ya setidaknya (merasa) berada di posisi teratas, hal yang paling sering di lupain sebagian banyak orang adalah bersyukur, dan malah tetep berambisi untuk mendapatkan yang lebih lagi. tanpa mereka sadarin ada yang namanya pepatah 'diatas langit masih ada langit'. secara manusiawi emang itu adalah hal yang sangat wajar, karena berada di posisi atas membuat kita dengan gampangnya untuk mendapatkan sesuatu tanpa berpikir panjang, karena di posisi itulah kita disekelilingi orang - orang yang (tanpa) kita tahu ketulusan mereka.

sebaliknya dikeadaan sulit atau disaat kita, saya pribadi pernah merasakannya dan saya tahu betul dimana butuh banyak sekali perjuangan dan pengorbanan untuk mendapatkan dan mepertahankan sesuatu. dalam hal apapun tanpa terkecuali, ntah itu kesehatan, kedudukan, sampai financial.

karena yang saya percayain sampe detik ini kalo dunia itu berputar, kita ga akan selalu berada di puncak dan ga akan selalu jadi yang terbelakang. karena Tuhan itu maha adil.

Disaat susah, keterpurukan, ya balik lagi kesifat yang sangat manusiawi adalah mengeluh dan ngerasa paling 'ngenes' dan membandingkan dengan kehidupan orang lain. ya kaya pepatah yang bilang lagi kalo' rumput tetangga pasti akan jauh lebih hijau'.

Tapi kl kita justru dengan merasakan hal seperti ini, seharusnya bisa di jadiin tolak ukur kita dengan orang - orang yang tetap setia dan tulus ada dan selalu mensupport di kondisi yang tidak diinginkan semua orang.

dengan seperti itu seharusnya kita bisa jauh lebih bersyukur dan belajar banyak hal berharga dari orang - orang tulus di sekitar kita, dan betapa beruntung nya kita punya orang - orang seperti itu.

Dedicated for

My Mom, Brother, Sister, and of course my Late Father in heaven

My bestfriends.

My Families.

TwentyTwoMarchTwoThousandEleven....

Dear Briantoro Mahatmadjati, i write this blog special for you.

so many things that I really wanna say, tell, and wish.

First of all, the most word i wanna say is Thankyou.

makasih udah nemenin aku setahun terakhir ini, udah sabar sama aku, udah kasih aku kesempatan buat ngerasain mulai dari hal yang paling manis sampe yang bener - bener pait, aku udah ngerasain ketawa sekenceng - kencengnya sampe ngerasain aku nangis dan ga tidur berhari - hari karna kamu.

makasih kamu yang selalu jadi tumbal kalo aku PMS tiap bulan, jadi sasaran kalo aku lagi emosi sama orang lain. jadi tempat kalo aku lagi bosen, jadi tempat buat sumpah serapahannya aku, makasih udah jadi orang yang paling kepo untuk ngecekin smua account aku di dunia maya, makasih buat kamu yang selalu khawatir sama aku, makasih buat kamu yang (terkadang) ngalah sama aku, haha. pasti ngamuk ni anaknya kalo baca. makasih buat km yang bisa ngerti kondisi aku, makasi kamu udah nerima smua hal yang sbenernya kamu ga suka, mau ninggalin hal2 yang aku ga suka. kamu yang slalu nyuruh aku ngrim foto makanan buat mastiin apa aku udah makan, kamu yang paling khawatir kalo aku sakit, kamu yang paling bawel kalo aku knapa2. kamu yang selalu jagain aku, kamu yang selalu ngertiin aku walopun kadang caranya suka salah. haha

i don't know how many thanks that i should say to you.

Secondly, telling you.

Awalnya, kepikiran jadi pacar aja ngga. basicly, kita punya background yang sama, umur cuma beda (-+) 6-12 jam, ga suka heboh, keras, egoisme tinggi, lalalala tapi aku sama skali ga suka sama anak2 gahoelz macem kamu. aku cuma ngerasa nyaman sama kamu, boro2 sayang. tapi kamu slalu berusaha ngeyakinin aku, buat aku ngerasa butuh seseorang kaya km. aku ga perlu jadi orang lain kl lagi sama kamu, aku bisa bebas untuk ngapain aja, mungkin udah ga ada jaim2nya, aku bisa pake celana robek2 + kaos + sendal jepit (that's our fav), aku bisa tunjukin smua kelakuan mines aku, sampe aku bebas kentut dimanapun dan kapanpun. hahaha. kamu bisa bikin aku dari super cuek dan nyuekin kamu, sampe bikin aku possesif yang annoying kekamu. aku ga pernah kebayang buat smua yang udah kita lakuin bareng, aku salut sama kamu, kamu bisa bikin aku untuk minimal ngurangin hal - hal buruk di diri aku, aku ngerubah hal buruk diri kamu. kita sama - sama butuh, tapi juga terkadang ketutup emosi dan gengsi. yang terhebat yang pernah kamu lakuin adalah kamu buat aku sayang sama kamu.

Last, Wishing..

aku udah ga bisa lagi ngitung brpa banyak kita brantem, kl diitung pake kalkulator logaritma jawabannya pasti SYNTAX EROR, pake sempoa apalagi udah keburu dol duluan itu sempoa. saking seringnya kita berantem. mulai dari hal ga penting ampe hal yang bikin aku makan ati. aku ga mau ngarepin yang muluk - muluk, aku cuma pingin kita saling ngerti dan mahamin ya sayang, aku tau slama ini kurangnya aku masih banyak kita sama2 perbaikin yang udah kejadian. sempet beberapa kali pisah dan akhirnya balik lagi aku rasa itu udah lebih dari cukup untuk diambil pelajaran berharganya. dan semua di pasrahin ke Allah, jodoh atau ngga, itu urusan nanti, at least we do our best. aku cape loh kalo kamu lagi nyebelin, minta ditabok rasanya, lalalala

Thanks for always being My Guardian Angel. no matter what.

still being my good polar.

HAPPY ANNIVERSARY.

LOVE YOU.

BEST-friendship

persahabatan.

kata - kata yang udah familiar banget untuk didenger dan mungkin hampir semua orang menggunakan kata itu buat menamakan hubungan mereka dengan orang lain.

tapi saya yakin, dari sekian banyak orang yang menggunakan kalimat itu, mungkin hanya ada sebagian atau beberapa yang bener - bener tau dan mengerti apa itu persahabatan.

secara umum emang orang yang deket sama kita bisa di sebut sahabat, tapi apa iya definisi sahabat hanya sebatas orang dekat??

ngga, menurut saya. dari kecil saya punya cukup banyak teman dekat, mulai saya taman kanak - kanak, saya sekolah dasar, masuk sekolah menengah pertama, lanjut ke sekolah menengah atas, sampai sekarang saya duduk di bangku kuliah, bahkan dalam dunia perkerjaan pun saya memiliki teman yang bisa dikatakan cukup dekat.

tapi apa mereka semua sahabat saya? tidak, mereka hanya orang - orang yang kebetulan memiliki intensifitas dan interaksi yang cukup dengan saya sehingga familiar dengan sebutan idealis itu.

saya memang memiliki beberapa orang yang bisa disebut sahabat, mereka adalah orang - orang (yang menurut saya ) sedikit banyak mengerti saya, mengetahui kondisi saya, mengetahui segala sifat buruk dan baik saya, mereka punya barometer untuk mengukur perasaan yang sedang saya alami, dan mereka orang- orang yang cukup hebat untuk memberikan saya support.

bersahabat ga harus selalu dengan orientasi atau jenis yang sama, ga jarang juga bersahabat dengan lawan jenis, dan memang cara bersahabatnya pun sedikit berbeda ketimbang dengan yang sesama jenis, contoh karena saya perempuan, contoh sahabat sejenis pun perempuan. dan sahabat lawan jenis adalah laki - laki. saya pernah punya beberapa orang sahabat lawan jenis

dan sampai sekarang pun alhamdulillah saya masih punya. tp kata sebagian orang untuk yang berbeda gender itu lebih riskan, dan cenderung banyak omongan yang bilang pasti ada yang lebih dari sekedar bersahabat. tapi yang saya rasain pure sahabatan.

kalo dari sejenis, saya lebih memilikinya bervariasi. karena dari sekolah menengah pertama saya sudah cukup dekat dan bisa disebut mulai mengerti rada solidaritas bersahabat.

lalu di bangku sekolah menengah atas saya memiliki seorang temang yang saya sebut sahabat, kami memiliki banyak sekali perbedaan, perbedaan idealisme, tapi saya yakin orang itu adalah orang yang sangat mengerti saya. walaupun kami memang bermain dalam satu komunitas yang terdiri dari beberapa orang. tapi saya hanya memiliki kecocokan dengan sebagian kecil dari mereka.

di bangku kuliah saya cukup dekat dengan beberapa orang teman, tapi saya hanya mendapatkan beberapa yang bisa disebut sahabat. karena buat saya teman itu adalah 'seleksi alam' datang dan pergi, berbeda dengan sahabat, dimana pun, kapanpun, bagaimanapun, kondisi kami, mereka tetap jadi sahabat saya.

TERIMA KASIH buat kalian yang mengerti saya, selalu ada disaat saya butuh, selalu berusaha menyenangkan saya, menenangkan saya.

MAAF buat semua sifat buruk saya, kalo saya tidak selalu ada, kalo saya kurang mengerti kalian.

buat saya, kalian ada atau pergi. tidak akan pernah ngerubah pandangan saya, kalian adalah orang yang tetap dan selalu menjadi sahabat saya.

Dedicated for you, Dad :'(

Baru sekali ini saya merasa benar - benar kehilangan. the crucial thing in my life was lost. ya, benar - benar hilang dan pergi. Hari ini tepat malam ke 7 berpulangnya AYAH saya kembali ke hadapan ALLAH. rasanya lebih sakit dari pada kehilangan pacar, atau sekedar kehilangan telefon seluler.

setelah mengalami masa - masa sulit dan beberapa kali mengalami stroke, collapse, pemasukan alat ke dalam organ2, sampai akhirnya papa di panggil ALLAH, susah buat mengikhlas kan, susah buat nerima kenyataan kalo saya sekarang anak yatim, susah untuk berusaha kuat dan tegar. all of regreting feel in my heart. saya nyesal belum bisa jadi orang, saya nyesal belum bisa jadi kebanggan, dan saya menyesal saat tidak bersama dia di saat terakhirnya.

saya sempat mengalami sakit dan diopname di sbuah rumah sakit, dan ternyata malem dimana saya tidur dirumah sakit, ayah saya pun harus diopame dirumahsakit yang berbeda tetapi tetap dihari yang sama. 2 minggu ayah saya dirawat, dihari terakhirnya dirumah sakit dia terlihat lebih segar dari biasanya, tidak jarang juga senyum di wajahnya. mungkin awalnya saya berfikir karna kondisinya yang mulai membaik dan kebetulan dihari itu ayah saya didatangi banyak sekali teman- teman sewaktu mudanya. saya senang melihat dia tersenyum, karna untuk berkomunikasi dengan orang lain saja sulit rasanya. saya dan kakak- kakak saya mengurusi segala urusan rumah sakit, pada waktu check-out dan ingin dimasukan ke dalam ambulance dia gelisah, ternyata merasa gerah krn selimut rumah sakit, akhirnya saya ambilkan sebuah kain tipis yang memang selalu ada dimobil saya, dan menjadikannya sebagai selimut.

tepat 7 hari setelah kepulangannya dari rumah sakit, dia akhirnya berpulang ke rumah ALLAH, saya yang dikabarkan secara express oleh kaka saya, langsung histeris dan lepas kontrol. saya memang tidak tinggal serumah dengannya, tetapi kaka saya selalu mengecek perkembangan dirinya. saat itu saya baru benar2 pulang kuliah dan langsung brangkat kerumah duka, saya tidak peduli orang bilang apa, saya tidak peduli diri saya, yang saya pikirkan saya hanya ingin selalu disampingnya, sampai ia benar2 masuk ke dalam liang lahatnya. penyesalan saya adalah tidak bersamanya di nafas terakhirnya. saya membuka kain yang menutup mukanya dada saya terasa sesak begitu melihat dia sudah terbaring dingin dan pucat pasi. dan kain yang saya kasih sewaktu dirumah sakit masi melingkari tubuhnya dan menemaninya sampai akhir hayatnya. :'((

saya paling takut untuk melihat jenazah jika ada orang tua teman atau kerabat yang meninggal dunia, tapi yang saya alami saat itu. saya tidak mau sedikitpun meninggalkan jasad ayah saya.

sampai prosesi penguburanpun saya masi sulit untuk menerima kenyataan, saya berusaha mengiklas kan, karena saya yakin ia pun merasa kesakitan dengan berbagai macam penyakit yang dideritanya. support dan bantuan dari teman dan kerabatpun banyak membantu saya untuk bangkit. dorongan dari pacar dan sahabat - sahabat saya juga sangat berarti.

saya tetap memiliki seorang ibu wonder women, dan 2 orang kakak yang hebat untuk menenangkan saya. mereka yang sekarang yang menjadi hal terpenting dan prioritas hidup saya, disamping saya membisikan beberapa janji ke telingan ayah saya sebelum dibalut kain kafan.

memang semua manusia harus bangkit dari keterpurukannya, hal itu yang saya sedang jalani untuk menghilangkan kesedihan dan mengurangi tangisan. walaupun sejujurnya sampai saya menulis postingan ini air mata tetap saja menetes. dan membayangkan senyum itu adalah senyum terakhirnya

Selamat Jalan Pa, Istirahat yang Tenang ya disana.

Aku selalu ngedoain papa dari sini..